Проснулась, какого было мое удивление, что никого нету дома. Мне стало страшно как маленькому ребенку, когда уходят все взрослые. После я долго не погла заставить себя встать, что то внутри меня ныло, что то капризное и истиричное. Я пошарилась на траницах пабликов ПА, ВСД и неврозы, почитала у кого какие симптомы, кому как страшно, после мне это надоело. В голове возникла мысль, с капелькой раздражения, что все этио фигня и надо просто забить. Но, психике то не обьяснишь, а своим страхам тем более, что можно и что нельзя, они действуют по своей природе и остается только наблюдать за собственной реакцией изнутри. Я лежала и думала, что я никуда не пойду. «Нет, нет, не хочу идти, зачем, опять, опять надо ехать в другой район, на учебу, я не хочу встречаться с людьми, выходить в пыльный город» Опять надо одеваться, краситься, опять надо как бы смешно не звучало рисовать брови, да именно так, эта тема сейчас актуальна, очень многие страдают этим в прямом и переносном смысле. Опять надо забирать документы, мой самый нелюбимый район, физически и вообще мне там плохо, моя придирчивость дает о себе знать. Повсюду пыль, машины, шумно. От одной мысли, что мне вообще надо что-то делать и кому то от меня что то надо мне становилось злостно, обидно и страшно. До сих пор не хочу никуда ехать, но это мои проблемы и надо их решать. Отсутствие работы и денег тоже накладывает свой отпечаток, но я тешу себя мыслью, что все и так хорошо, рядом люди которым я нужна и вообще все проблемы временные надо меньше думаь о материальном и тогда жить будет проще. Мне пришо сообщение, о том, что моя бывшая сотрудница не вышла за муж за своего мч потому, что изменяла ему, изменяла часто и залетела от другого. Самоутверждаться за счет проблем других плохо, наверно, но я считаю, что это имеет место быть. И тут я обрадовалась, что у меня таких проблем нет, я реально злорадствовала, тем, кому плохо, потому, что у меня нет таких проблем и мне круто от этого, это офигенно, когда ты осознаешь, что твоя жизнь куда проще.