Никто меня не читает, мне все так же пофиг.

Ну а он тебя целует говорит, что любит, ну а ты его бросаешь, а потом опять рыдаешь

Госпадибожечкикакжаркоблеать(((((

Ценою мук непроходящих,
Глухой тоски, ночей без сна -
Любви мгновенья настоящей
Даются нам.

Просто вечер, о тебе пишу

Я ценю тебя и твою душу

Не умею беречь, часто крушу

Но запомню тебя таким на вечно.

Мне очень сложно зацикливаться на одном, я разучилась ставить цели, думать в одном направлении. И даже после того, как я бросила тебя, я уже мечтаю найти другого. От части из-за состояния депрессии, расстройства. Я плачу иногда, сейчас реже, мне чуть чуть проще. Моя истерика переходит в смех, радость, я схожу с ума. Иногда ощущаю все свое состояние безумия. Голос внутри говорит прости, прости, прости меня. Ищи другую, не возвращайся назад. Это правильно, я выучила этот урок, но не применяю, нельзя возвращаться назад. Я бросила тебя еще потому, что я не люблю, когда меня жалеют, я становлюсь слабой, психически и физически. Это не мое состояние. Оно к лучшему, что все так сложилось. Жаль, правда, что твою душу вывернула наизнанку. 

Найди меня ты, ты, того, кого пару дней назад я так обманула, кинула, перед этим выпив то вино, съев конфеты и занявшись с тобой сексом. Ааа, меня переполняют эмоции, от того, что я понимаю, как смешно будет и тупо читать это через лет 5, надеюсь раньше ты не одумаешься со мной опять все начать. На самом деле, я не жалею, нет, нисколько. Ты подарил мне дар, быть милосердно перед людьми и всем живым, ты научил меня думать так, как я не умею думать, а может просто не хоч и сопротивляюсь. Ты подарил мне уверенность в себе как в девушке, я та самая лучшая, я свечусь от гордости за себя, я самая любимая тобой. К сожалению, среди всех этих плюсов есть один, я не люблю тебя. Я погрузилась в тебя, я благодарна тебе за это, я наплевала туда, сама об этом не подумав. Я придумала этому название, название поведению, «глупая тварь и овца», оно отображает мое отсутствие мозгов и ответа верности, упертости. Я увидела в тебе, тот мир, в котором ты живешь, я почувствовала это на себе. Ты очень милосердным, ты очень ранимый, я так не умею, меня это ломает, убивает, выжигает, в прямом смысле. Я одного хочу, не прощай меня, знай, что есть такое г, но, я хочу, что бы с тобой был такая же девушка, которая принимает, понимает и ценит твою душу, твое существо, твою энергию. Что бы она не разбрасывалась словами, что бы она заботилась и укрепляла в тебе твои качества. Я полюбила тебя, но только в твоем мире, мой мир другой, в нем я не люблю тебя, я только учусь любить себя и близких. Может прочтешь, может нет, но мне так легче.

Уверена, что все это никто не читает, на что мне лично абсолютно пофиг. Важно не это, важно то, что я проебала свой блог, на котором сидела несколько лет и теперь придется начать все заново. Тем не менее, все это для того, что бы потом читать о себе и можееет быыть, когда нибудь, ты прочтешь, перестаешь ненавидеть меня и поймёшь, какая я бываю глупая тварь.