А сейчас я сижу и думаю, почему же я не выросла нормальной. А наверно не хотела сама быть нормальной. Испортила себя, внешность. потом удивлялась, почему у той девочки хороший парень, а у меня дурак какой то, который ничего не делает, бездельник. Потому, что притягивала себе подобных. И сейчас притягиваю и до сих пор жалуюсь, жалуюсь и на себя и на маму, которая не дала мне «женское»  воспитание. Но она мама и ведь когда мне говорили, учись, не делай этого с собой они были правы, они взрослее и опыта куда больше чем у меня маленькой и наивной. Как сейчас с этим жить я не знаю. Жить в гармонии получается плохо. Выросла дурочкой, злой, некудышной. А ведь уже 22, проблем куча. Смириться с тем, что имею, не хочу, а надо. Или хотя бы на время. Потому, что, никому не нужны мои истерики, жалобы. Вот и пишу тут, выкладываю все, потому, что это отличная и гениальная вещь блог. пиши, говори, все что угодно, все пофиг, а самой потом можно почитать и подумать, кем была, о чем думала, к чему стремилась.

Быть добрее, спокойнее, по отношению к себе, другим. Не портить все вокруг и себя. Была пора 2007 года, отголоски, так я их называю той поры остались еще до сих пор. Это пора субкультур. Я как раз таки решила стать одной из них. Мне было тогда 14, потом когда исполнилось лет 15 я сбежала из дома. Я прокалывала себе щеки, делала тоннели, красила волосы в ядовитые яркие цвета. Мне казалось, что это круто. Потому, что самые ярые неформалы выглядили так же и я была причастна к этому. Эмоционально тогда я ощущала себя так «Наконец то свобода, могу делать все, что щахочу и сделаю воот этуу гадость, пускай мама с папой хватаются за голову, а я еще и из дома убегу.». Я это понимаю мозгами, но, эмоционально я до сих пор плохо к ним отношусь. Да у нас была тяжелая жизнь, когда я была маленькой, маме даже не в чем было ходить. Про магазины тогда и не могли мечтать. Мы выживали как могли и  наверно это отразилось на отношениях с одноклассниками. Все эти понты у кого круче пинал, у кого есть цветные ручки. Я естественно хотела, что бы у меня были самые лучшие. Тогда нам еще помогал дедушка. Но я выросла неблагодарной. Я не отдавала должное тому, как было тяжело маме. Да, она не одна из тех целеустремленных женщин которые и себя в форме держат и палец в рот не клади. Она очень мягкие человек, которые поддержит любого человека. Она наивная, но с другой стороны понимает очень многое, так как благодаря своей наивности умеет входить в положение других людей и даже животных. Я этим была сыта по горло. Общалась с кем попало. Моей лучшей подругой тогда была девочка, младше меня на 2 года и она была воровкой. Воровала у нас дома. Но мама все спускала с рук. Была бы я на ее месте, я бы и ее маме и ей дала извините за выражение просраться. Наверно это я так думаю, но все же я считаю это было бы справедливо. Так после всего этого я выросла прочто моральным чудовищем. Пока мама с отчимом искали меня и обзванивали знакомых, я пила на так называемых вписках, прокалывала все, что только было можно и нельзя. Общалась с такими же аморальными молодыми парнями и девушками. И сколько всего ужасного я тогда натворила, можно писать одну историю за другой.

Какая же я злая, я стала ругаться со всеми, с прохожими, если кто то что-то не так сделал, посмотрел, сказал. Дома, срываюсь на всех, бесит когда младший брат чихает. Видимо я реально несчастлная в глубине души, что мне надо злость на близких срывать. Как справляться с этим? Я пробовала медитации, пробовала баловать себя, делать какие то приятные вещи себе. Не знаю, может оно само пройдет, наверно реально есть вещи в которых я очень сильно ошибалась и до сих пор ошибаюсь. Испортила отношения со многими и продолжаю дальше в том же духе. «Не бесите меня, не подходите и т.д». Я устала, причина всему этому страхи, комплексы. Как избавляться, наверно взращивать спокойствие, пить витамины, что бы огранизм справлялся со стрессом. Но самое страшное, я стала буйной. Я могу ударить кого нибудь если мне не понравится что-то. В детстве я была очень спокойной, точнее, я всегда скрывала свои эмоции и никогда не ругалась, только дома. А со сверсниками боялась. Могла только косо посмотреть или выкинуть какую то фразу. Поэтому меня часто задирали, не могла сама за себя постоять. К тому же была очень впечатлительной, я принимала на веру все, о чем мне говорят. Могла поверить в любую сказку. Сейчас эти комплексы выражаются в агрессии на людей, нытье и прочем негативе. Я устала, я боюсь за близких, потому, что мысли порой приходят жуткие. Не знаю чего от себя ожидать. Может быть, если бы я послушала родителей когда еще была подростком, было бы куда проще. Но моя злость, наивность и мстительность меня уже саму достала. Я могу улыбаться, а через пару часов если мне сделать плохо обозлиться, что мое отношение поменяется на противоположенное. Я не могу спокойно оценивать ситуацию. 

Я была эгосткой, просто эгоситкой. Я не понимала этого, была уверена в своей правоте. Но не замечала, как относилась к людям. Ужасно разочаровалась в себе. Как так можно было. Неудивительно, куда подевались вс те, с кем я общалась....

Надо выходить и ехать, неприятно, да. Но, это надо. Можно почитать книгу, можно порисовать в маршрутке. Но надо ехать. Надо забить на все. Мне пофиг, как жизненная позиция, мне пофиг. И делать свои дела с улыбкой и наслаждением от жизни, а не от одобрения людей! Сила духа, жизнерадостность и жизнелюбие, страсть к жизни, вот, какие слова меня вдохновляют и дают мне мотивацию!

Одновременно хочется писать что-то умное, замудреное, для тех, кто может быть читает мой блог. Видит мое фото, может испытывает положительные эмоции. А может и не читает никто, всем пофиг, действительно, кто я, маленькая девочка, которая пишет сама себе, в истериках и страхах с вопросом, как жить дальше и почему все так. Но, я хочу писать так, как мне пишется, то, что у меня в сердце и что в душе. Когда я произношу даже про себя слова «дух, душа», я будто начинаю чувствовать себя. 

Почувствовать в каком месте находится правда, она в груди. Наше сердце как никто другой знае всю правду. Сознание рефлексирует, оно может долго не взрослеть и это мы называет в простонародье эгоизмом. Но сердце знает правду и его нужно слушать. Наверно, я сама еще не знаю, потому, что запуталась в себе и своих мыслях, чувствах. Но иногда я заставляю себя почувствовать, что я чувствую в середине груди, в самом центре. Помогает чуть чуть. Во всяком случае, это практика и надо учиться слышать себя, других и жить с миром. Учиться любить жизнь, себя, родных. Ценить то, что дано и верить в Бога. 

Проснулась, какого было мое удивление, что никого нету дома. Мне стало страшно как маленькому ребенку, когда уходят все взрослые. После я долго не погла заставить себя встать, что то внутри меня ныло, что то капризное и истиричное. Я пошарилась на траницах пабликов ПА, ВСД и неврозы, почитала у кого какие симптомы, кому как страшно, после мне это надоело. В голове возникла мысль, с капелькой раздражения, что все этио фигня и надо просто забить. Но, психике то не обьяснишь, а своим страхам тем более, что можно и что нельзя, они действуют по своей природе и остается только наблюдать за собственной реакцией изнутри. Я лежала и думала, что я никуда не пойду. «Нет, нет, не хочу идти, зачем, опять, опять надо ехать в другой район, на учебу, я не хочу встречаться с людьми, выходить в пыльный город» Опять надо одеваться, краситься, опять надо как бы смешно не звучало рисовать брови, да именно так, эта тема сейчас актуальна, очень многие страдают этим в прямом и переносном смысле. Опять надо забирать документы, мой самый нелюбимый район, физически и вообще мне там плохо, моя придирчивость дает о себе знать. Повсюду пыль, машины, шумно. От одной мысли, что мне вообще надо что-то делать и кому то от меня что то надо мне становилось злостно, обидно и страшно. До сих пор не хочу никуда ехать, но это мои проблемы и надо их решать. Отсутствие работы и денег тоже накладывает свой отпечаток, но я тешу себя мыслью, что все и так хорошо, рядом люди которым я нужна и вообще все проблемы временные надо меньше думаь о материальном и тогда жить будет проще. Мне пришо сообщение, о том, что моя бывшая сотрудница не вышла за муж за своего мч потому, что изменяла ему, изменяла часто и залетела от другого. Самоутверждаться за счет проблем других плохо, наверно, но я считаю, что это имеет место быть. И тут я обрадовалась, что у меня таких проблем нет, я реально злорадствовала, тем, кому плохо, потому, что у меня нет таких проблем и мне круто от этого, это офигенно, когда ты осознаешь, что твоя жизнь куда проще. 

Нахер старых знакомых, все с чистого листа.

Все будет, главное делать и не сбиваться с пути! Так много постов о своем будущем я еще никогда не писала) Но то ли еще будет!)